Cos’è il Metodo Gottman e come si applica alla terapia di coppia

La terapia di coppia nasce dall’esigenza di dare spazio e significato alle difficoltà relazionali che possono emergere nel corso della vita condivisa. Per sostenere questo lavoro, il clinico può fare riferimento a modelli di intervento strutturati, capaci di offrire una cornice chiara e strumenti utili al cambiamento. In questo articolo ci soffermiamo sul Metodo Gottman, esplorandone i presupposti teorici e il modo in cui può essere applicato nella terapia di coppia, con l’obiettivo di favorire relazioni più consapevoli e soddisfacenti.

La relazione come spazio di cura

Ogni clinico sa bene che di relazioni ci si ammala e di relazioni si guarisce.

Molte delle persone che incontriamo nelle nostre stanze di terapia arrivano infatti con domande relazionali:

• difficoltà a gestire i conflitti;
• fatica ad instaurare relazioni amicali lavorative e sentimentali soddisfacenti;
• sensazione di non trovare mai le persone giuste di cui circondarsi.

Ogni psicoterapia è sempre, a qualche livello, una psicoterapia relazionale perché, a partire dalla relazione terapeutica, lavora – con strumenti e obiettivi differenti a seconda dei casi e dei modelli di riferimento – anche sul benessere delle relazioni.

Ci sono però situazioni in cui la relazione diviene il perno principale su cui è necessario articolare l’intervento psicologico: è il caso, ad esempio, della terapia di coppia.

Tra i modelli di intervento per la coppia con più prove di efficacia vi è sicuramente il Metodo Gottman. Ideato da John e Julie Gottman – colleghi e coniugi – questo modello ha l’obiettivo di aiutare le coppie a sviluppare relazioni durature e soddisfacenti.

Cos’è il Metodo Gottman?

Alla base del Metodo Gottman vi è l’idea che una coppia solida possa essere paragonata ad una casa a più piani. Le fondamenta della casa sono rappresentate dall’impegno e dalla fiducia. Una coppia che funziona è una coppia in cui ci si impegna per costruire un progetto di vita insieme, e in cui si ha fiducia nel fatto che l’altro pensi ed agisca per la felicità di entrambi.

Se queste mura portanti esistono e sono solide, è possibile costruire vari piani, ciascuno “abitato” da atteggiamenti e comportamenti che, se deficitari, possono essere sviluppati attraverso la terapia.

La casa della relazione solida

1. Al primo piano della casa c’è la costruzione delle “Mappe dell’Amore”. Ciascun partner ha bisogno di comprendere il mondo interno dell’altro: passioni, desideri, emozioni, esperienze di vita. Solo a partire da un’autentica attenzione alla mente dell’altro e alla sua esperienza interiore, è possibile comprendere meglio i suoi comportamenti, i suoi atteggiamenti e i suoi bisogni.
2. Al secondo piano della casa c’è la condivisione di tenerezza e ammirazione. Quando si dice che per far durare una relazione “l’amore non basta” …è proprio vero! Affinché una relazione sia solida e duratura nel tempo, è necessario che l’amore, la stima e l’affetto che si prova per l’altra persona vengano espressi sia fisicamente che verbalmente.
3. Al terzo piano c’è la capacità di volgersi l’uno verso l’altro invece di allontanarsi. In una relazione, è importante cercare intenzionalmente la vicinanza emotiva e fisica dell’altro. Allo stesso tempo, è fondamentale imparare a cogliere nel partner i segnali che ci comunicano il suo bisogno di vicinanza.
4. Al quarto piano c’è la prospettiva positiva. Soprattutto nei momenti di difficoltà, o quando il partner si comporta in un modo che non ci piace o che delude le nostre aspettative, la capacità di contestualizzare quel comportamento e di fa prevalere gli aspetti positivi del partner e della relazione, fa la differenza.
5. Al quinto piano c’è la competenza nella gestione dei conflitti: una relazione solida non è esente da conflitti, al contrario, è una relazione in cui i partner hanno imparato come disinnescare i litigi e come trovare insieme dei compromessi.
6. Al sesto piano c’è il saper realizzare i propri progetti e sogni: una relazione può durare nel tempo se può rappresentare un luogo sicuro, all’interno del quale ciascuno può trovare motivazione, spinta e fiducia per la realizzazione dei propri desideri e progetti individuali.
7. Al settimo piano c’è la creazione di valori e significati condivisi: non è importante che i partner condividano tutti i valori, ma sicuramente un framework condiviso di aspetti che per ciascuno sono rilevanti e significativi consente di costruire una progettualità a lungo termine.

Conclusioni

I coniugi Gottman hanno messo a punto un processo di intervento che, a partire da una valutazione iniziale, prosegue per la costruzione di un progetto terapeutico condiviso. Questo processo porta all’apprendimento di strumenti pratici per migliorare capacità di comunicazione e gestione dei conflitti.

Conoscere questi modelli di intervento consente allo psicologo/psicoterapeuta di approfondire il lavoro clinico con le coppie. Questo è possibile soprattutto attraverso un approccio integrato che include anche alcuni dei principi del Metodo Gottman. Se vuoi approfondire l’argomento, alcuni corsi in catalogo ti permettono di farlo.

Dai un’occhiata a: “Un approccio integrato alla terapia di coppia” e “Terapia per coppie in crisi acuta”.